Zabava... Najbolji vicevi... Humor... Smeh...
Voze se Mujo, Haso i Suljo na motoru i zaustavi ih policija:
– Gospodo, pa vas je troje na motoru?!
– Okrene se Mujo pozadi i začudjeno: Auuu Haso, pa ispao nam Ibro!!!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Pita otac Pericu?
– Jesi li znao sva pitanja na kontrolnom?
– Jesam!
– Pa zašto si onda dobio jedinicu!?
– Nisam znao odgovore!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Pravilo u braku je slično pravilu sa rasporedom časova u školi. Ako je prvi čas hemija, biće i fizike i matematike. Ako je prvi matematika, onda ne valja.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Budi se ciga nakon operacije:
– Doktore, ne osećam noge!
Doktor:
– Morali smo da ih operemo.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ciga maže deci krem na hleb. Prvom skroz tanko, drugom najtanje što može i na kraju sebi namaže santimetar debelo. Pitaju ga deca:
– Tato, a što tebi tako debelo?
– Pa ja tako volim!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Možda mlađe žene imaju lepše telo ali starije imaju bolje ideje!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zašto muškarci posle 50-te godine puštaju stomak?
– Dižu spomenik palom borcu.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Stavi prst u mene lagano, nežno da me osetiš. Napravi 2-3 kruga u meni, izvadi ga i poliži.
Zauvek tvoja NUTELLA!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zaustavlja policajac vozača:
– Gospodine, niste upalili svetlo u tunelu?!
– Vozač: Gospodine, ali ja ne znam gde se u tunelu pali svetlo!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kako se zove srna iz Afrike?
– Crna.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ako je lukav čovek luk jeo, šta je onda jeo mudar čovek?
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Opljačkao lik banku i potom se sam prijavio policiji, da bi otišao u zatvor i tako pobegao od žene.
Sudija ga osudio na kućni pritvor.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Predsednik opštine drži govor u jednom selu:
– Napravićemo asfaltirani put do vašeg sela, izgraditi vodovod! Čak ćemo i školu napraviti!
Neko iz mase:
– Ali u selu nema dece!
– I decu ćemo vam napraviti!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kako se zove Jugoslavija posle Tita?
– Titanik.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kada ste počeli da radite u ovoj kompaniji?
– Kada su mi zapretili otkazom.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Uzmi me, topla sam, perem se često. Bio si prvi koji me je nategnuo i razvalio svojom veličinom.
Tvoja Čarapa.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Može li se dobiti SIDA preko WC šolje?
– Može, ako sedneš a ovaj pre tebe nije ustao.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Koja je razlika između Fiće i Fiće Sport-a?
– Fića Sport ima tenisku lopticu na kuki pozadi!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Jesi li ikad gledao ženu u oči dok si vodio ljubav?
– Jesam jednom, i bilo je strašno! Stojala je na vratima!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Volela bi da zagrejem tvoje telo i da svojim glatkim jezikom prelaziš preko mojih oblina.
Voli te tvoja Šolja Mleka!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
– Molim Vas, dajte mi Viagru od 50 mg.
– Nemamo trenutno od 50 mg, daću vam od 100 mg ali da je polomite.
– Ženu?
– Ma tabletu, konju!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zašto niko ne sme tući malog cigu u školi?
– Zato što mu je tata u 4. razredu.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Nije gorivo mnogo skupo, nego vi nemate službeni auto!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kaže Mujo Fati: Fato, prevario sam te!
Fata: I ja tebe!
Mujo: Prvi Apriiiiiiiil!
Fata: 18. Januar!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ženi Piroćanac sina. Na svadbu mu dolazi rođeni brat, poneo kovertu i u njoj na cedulji napisao:
– Dođem ti 100 EUR-a.
Posle par godina njegov brat ženi sina. Ovaj sad isto poneo kovertu i na cedulji napisao:
– Sad smo kvit!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Pita ćerka majku:
– Mama hoću da se udam!?
– Ne može, dva puta si se udavala!
– Ali mama........
– Ama ne može i tačka!
– Ali mama, neću dugo!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Dolazi muž kući i kaže ženi:
– Kupio sam ti kafetin!
– Šta će mi, ne boli me glava?!
– E tu sam te čekao, skidaj se!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zaustavio policajac Muju:
– Gospodine, moraću vas isključiti iz saobraćaja...
– Nemoj brate, jedva sam se uključio!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Turisti obilaze pećinu, i jedan u strahu upita vodiča:
– Ima li ovde slepih miševa???
Vodič:
– Nema, ne brinite. Zmije su ih sve pojele.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Videla Fata Mujine dobre brkove i pita ga da li može dobiti jednu dlaku za uspomenu. Mujo zavuče ruku u gaće i kaže:
– Dok ima u magacinu ne diram iz izloga.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Gledaju muž i žena horor film. Žena:
– Jaoj, majko moja mila!!!
Muž:
– I ti si je prepoznala, jel da?
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Tuga je kad ti zazvoni mobilni, javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: 'Gde si kuronjo?' a ti moraš da kažeš 'Pogrešili ste!'.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Pita lik devojku:
– Kako to da takva lepotica još uvek nema dečka?
A ona njemu:
– Imala sam, ali ga je ubio moj muž.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Šta je zajedničko zimskim službama i ženama?
– Sve što je ispod 15cm njih ne zanima.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Volim kad me pipaš nežno svojim prstima, kad mi šapućeš na donju rupicu i kad me napuniš do kraja!
Tvoj Mobilni Telefon.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ljubavi, sećaš li se kako smo bili srećni pre 3 godine?
– Ali mi smo tek 2 godine zajedno!
– Pa to ti pričam.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zašto jezik zovemo maternji?
– Zato što otac nikad ne može da dodje do reči.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Da li posedujete neku zemlju na svoje ime?
– Da, 3 saksije.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
– Svako lepi pare na svoje čelo.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Odkad tebe nema i vreme je stalo, kafa je ostala neispijena, stala je muzika i sve oko mene je crno. VRATI SE STRUJO!!!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kako se nazivaju ljudi koji su srećni ponedeljkom?
– Nezaposleni.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
– Znam doktore, ali dobro kuva i dobra je oko dece.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Policija pronašla dedu koji je posadio čitav hektar 'trave' na svom imanju:
– Pa dobro deda, šta ti je ovo u životu trebalo?
Tek će ti deda:
– To je jedini način da vratimo mlade na selo.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Šetaju Mujo i Haso i odjednom Mujo upadne u šaht.
– Jesi li dobro? - pita Haso.
– Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem! - odgovori Mujo.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ulazi Perica u pekaru:
– Imate li hleb od pre 3 dana?
– Imamo!
– Pa što ga onda ne bacite?
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kako se zove Meksikanac koji je izgubio auto?
– Karlos.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Svadjanje u braku je kao koncert. Prvo idu novije stvari, a onda se izvlače stariji hitovi.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naidje Haso pa ga upita:
– Kako si ga uhvatio bolan?
– Lako, pucao sam 100 puta!
– I koliko si ga puta pogodio?
– Nijednom, umro je od smeha!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zašto učitelji imaju malu platu?
– Zato što im je daju oni kojima su davali jedinice dok su išli u školu.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ako muškarac kaže da će nešto uraditi, uradiće to. Ne morate ga podsećati svaka 3 meseca.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
